【待李子成熟时】(67) (第1/2页)

    第67章

    发泄过后，望着mama的贴身衣物，我感到了一阵头晕目眩。

    此时突然冒出一个大胆的想法，竟把文胸和内裤揉成一团，揣进了兜里。

    随后还假惺惺地帮mama把衣服放进洗衣机里，洗干净后晾晒。

    等到第二天，mama果然来寻找丢失的衣物。

    或许是为了照顾我的自尊心，mama没有直接质问，而是不停在我面前晃来晃去。仿佛那些消失的内衣物只是落在什么地方，只要找一下就会出现。

    我早有预料，装作漫不经心地说道：“昨晚风太大了，可能被风吹走了吧。”

    mama狐疑地看着我，却没有再说什么。

    就在我惴惴不安地数着日子过去之时，隔了一个星期，mama终于再次“粗心”地忘记洗衣服。我顿时如获至宝，对着柔软的布料深深吸了一口，随即如法炮制的再次收藏起来。

    mama的想法很简单，无非是想用这种方式来控制我的发泄频率，免得自渎太多次从而伤了身体。

    mama的确很用心良苦，可却低估了我内心的渴望。

    我想要的不是这点小恩小惠，而是眷恋着mama的rou体。她的唇，她的轻声呓语；她光洁的肌肤和美妙的身材，她一举一动的优雅举止；以及那充满无限诱惑的私密之处，那里代表一个女人的灵魂所在——一个轻易对男人敞开心扉的女人，要么代表不谙世事，要么代表别有用心。

    而如果守身如玉，也不一定代表她是个纯洁的家伙，更多的可能只是在待价而沽。

    所以这跟灵魂没什么关系，我只是对目前的处境一筹莫展，才瞎编乱造了一些看起来很有道理，实则什么也没用的胡话。

    正如这些看似正确的道理一样，生活中的许多事情都是经不起推敲的。故而连写出“千磨万击还坚劲”的郑板桥，面对生活都不由自主发出“难得糊涂”的感叹。

    我的思绪就跟写下来的东西一样混乱、漂浮不定。因为我对mama即将要做的事情感到羞愧，除此之外想要得到与mama的一亲芳泽，别无他法。

    然而脑子里另一个声音却告诉我：若是爱一个人，就不应该往这份情感中掺杂无关的算计。

    我看过一些金庸的书，最喜爱的是他晚年所著的鹿鼎记。

    我很喜欢韦小宝身上所具有的无赖和市井气，因为那正是我自身所欠缺的。

    但要论最羡慕的，还是他娶了七个老婆，纵享齐人之福。

    然而仔细想想，却根本不是这回事。

    韦小宝的七个老婆，基本都是坑蒙拐骗得来的。除了身为丫鬟的双儿，没有哪个女人是真心待他的。韦小宝同样如此，他对众老婆的感情也更像物品般的占有，只要漂亮就好了，无所谓爱情不爱情。

    这种玩世不恭的态度，却正是促使韦小宝在一众干着“正事”的江湖好汉中，脱颖而出的真正原因。

    可这样的气质是与生俱来的，无法通过任何途径学习。

    我根本无法做到不在乎mama的感受，哪怕mama对此毫不知情，我也无法放过自己的内心。

    事情按照预料的发展，好似明明中有一种“惯例”推动着一切向前滑行。

    mama被三番两次偷走贴身衣物，终于被勾起怒意，来找我当面对质。

    这正是我预想中的场景，我本以为自己会摩拳擦掌、严正以待，当真正降临时却感到了难以言明的疲倦。

    为了应付mama，我还是选择强打起精神。

    mama的强硬并不是展现在严厉的话语上面。

    相反，她一开始先是关心我的近况。

    生活上过的好不好，学习上有没有遇到困难，有什么烦恼需要解决？

    这跟虚情假意没什么关系。与每个人相处都是需要技巧的，特别以母亲的身份，就要对此掌握得更加娴熟。

    弯弯绕绕了一大圈，mama终于切入正题，关切地问道：“小阳，你最近是不是有什么心事？”

    “怎么突然问这个？”我强装镇定说道。

    “有什么事可以告诉mama，我们一起解决。”

    “没，真的没有。”

    “那就好。”mama点点头，“我待会要去买菜，有什么想吃的吗？”

    “都可以啊，要不做个蒜香排骨？”

    “好。”话音刚落，mama突然杀了个回马枪，“对了，我之前收起来的衣服还没整理呢。我出去的时候，你帮我叠下衣服。回来就给你做蒜香排骨，乖。”

    明显这就是mama要我归还内衣裤的信号。面对mama直勾勾的目光，我只好硬着头皮说道：“不行，我还有卷子要刷，今天还没做够题量呢。”

    “试卷晚上再做也可以。”mama摸了下我的脑袋，“mama怕你压力太多，适当休息一下也可以的。听话，今天就放松下吧，顺便帮mama做做家务好不好？”

    mama的声音越是轻柔，无形中的压力却越来越大。

    除非真要和mama撕破脸，否则根本就找不到拒绝的理由。

    我张了张嘴，最终只蹦出来一个“好”字。

    mama的房间是主卧，比其他房间大出一小半。床也是两米的大床，躺在席梦思上面格外柔软。我静静地呼吸着mama残余的淡淡香味，仿佛在与这美好的气息默默道别。

    要说没有失落，那是不可能的。但我更憎恨自己，拉不下脸皮对mama撒赖放泼，说不定mama一个心软，就能让我多占点便宜了呢？

    可正如前面所言，就算一时得了好处，这也绝对不是我想要使用的方法。

    既然如此，就只能让这份隔靴搔痒的心情继续僵持下去。

    因为这就是理想主义者的悲哀，只有空想，无法像个真正的实干家那样放手行动。

    哪怕是错误的结果，也远远比什么都不做要好。

    我默默将“赃物”归还了回去，甚至帮mama分好类，单独堆叠在一个角落。

    我在想，这些已经被“玷污”的衣物，或许mama根本就不会再穿了。

    我没有跟mama吩咐的那样，把时间花在玩游戏或者看电视等娱乐上面。而是把自己锁在房间，埋头进无穷无尽的题海之中。

    我一向是厌恶做题的，然而在今天，却格外沉浸入状态。

    或许唯有如此，才能暂时忘却现实中的烦恼。

    不知过了多久，才猛然抬头。外面的世界已经陷在昏黄的落日笼罩下，晚霞像厚厚的棉被堆积在天空中，又